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Estreno imperdible: 3 anuncios por un crimen

LG
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Si han perdido los Tupper de la comida, han guardado toallas mojadas o han cuchareado la olla antes de que esté listo el almuerzo, entonces saben cómo son capaces de enojarse las mamás. Las películas saben esto y por algo existen tan pulentas sobre mamás enojadas: En Kill Bill vol. 1, por ejemplo, una mamá enojada agarra una katana y se filetea a ochenta y ocho yakuzas maleteros. En Aliens, otra mamá enojada pelea a muerte contra un ser alienígeno horrible llamado Ripley que le quemó sus huevos con un lanzallamas, y en Kill Bill vol. 2, descubrimos que los ochenta y ocho yakuzas maleteros no eran ochenta y ocho realmente y solo se hacían llamar así (probablemente porque suena cool).

Bueno pues, bienvenida sea la soa Mildred de 3 anuncios por un crimen al Salón de la Fama de Mamás Enojadas del Cine Mundial, porque la señora se las trae.

La soa Mildred

Es bien brígida su historia, eso sí, así que prepárense. A la pobre soa Mildred le mataron a su hija, y todavía no pillan al asesino. Y como no puede hacer nada, decide poner tres carteles gigantes en la carretera exigiéndole explicaciones al jefe de carabineros. Y como era de esperarse, los carabineros no se lo toman con mucho sentido del humor, y decir “circulen, circulen” no les sirve de mucho porque ahí están los carteles y todo el mundo los ve.

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Como es pueblo chico además, de a poco empieza a quedar la grande. Todo el mundo le tiene buena al jefe de carabineros (porque es Woody Harrelson y es imposible no tenerle buena a Woody Harrelson), así que le empiezan a tirar mala onda a la soa Mildred. Pero la soa Mildred resulta ser infinitamente más maletera que cualquiera, y uno no se da ni cuenta y le está haciendo barra hasta con pompones. En serio, hubo momentos en que me dieron ganas de pararme a aplaudir, hacer la ola y pedir Gaviota de Oro para la comadre.

Una película que es una montaña rusa

Pero saben qué, esta película no es tan facilita como “buenos y malos”, y la barra que uno le hace a los personajes va cambiando a medida que avanza la historia. Primero uno odia a Personaje X, pero después Personaje Y muestra un lado desconocido y uno quiere que Personaje X se tome las cosas con calma, pero entonces Personaje Z llega y uno se acuerda de Personaje H, y todo el abecedario de personajes empieza a revolverse y uno ya no sabe qué hacer con los pompones y la ola. Como en la vida misma, ¿o no?

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Si estoy siendo ambiguo es para no contarles más de esta película, que tiene justamente la gracia de que nunca se sabe para dónde va, y casi siempre termina yéndose por donde uno no se imagina. Todos actúan increíble y hasta el perro que va pasando allá en el fondo se va a ganar el Oscar a Mejor Actuación Canina en el Fondo, acuérdense de mí cuando gane Cholín, aquí lo firmo.

Obviamente la que salta primero en la categoría QUÉ MANERA DE ACTUAR BIEN EN 3 ANUNCIOS PARA UN CRIMEN, es la pulentísima Frances McDormand, que ya se ganó el Oscar por su carabinera embarazada en Fargo. La comadre aquí tiene todo para volver a llevarse el premio, desde escenas en que uno se mata de la risa, hasta momentos en que no queda otra que sentir lástima por la comadre por la mansa culpa y rabia que tiene dentro.

¿Se acuerdan de esa otra mansa película Manchester by the Sea? ¿Se acuerdan que uno pasaba de la risa a la lástima más terrible en una sola escena? Esa es la clase de montaña rusa que los espera en 3 anuncios. Para que se vayan preparando.

El otro que se saca los zapatos actuando es Sam Rockwell, y no solo se saca los zapatos, se va corriendo a pata pelada y corre encima de los vidrios, y al final mata a Hans Gruber. Este es quizás el personaje que uno más llega a odiar, pero que después… Bueno ya van a ver.

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El responsable de esta mansa película es un señor inglés llamado Martin McDonagh, cuyo primer film es otra joya hermosa de alto impacto llamada In Bruges, en que uno también se sube a una montaña rusa de emociones, buena escritura y actuaciones filete. Está en Netflix, así que no tienen excusas para perderse esa tampoco.

Y eso sería, cabros. Estoy seguro de que 3 anuncios por un crimen va a tener sus buenas nominaciones a los Oscars, así que no estaría nada de mal que inauguren el verano 2018 de películas nominadas viendo esta en su cine favorito. Nota siete, promedio siete. Gracias por leer, y recuerden devolverle los Tupper a sus mamás, no guardar toallas mojadas y menos cucharear ollas cuando el almuerzo no está listo. El poder de la chancla puede doler tanto o más que tres carteles gigantes en la carretera.

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